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8/8
本っ当に 久しぶりの更新ですね!

ちゃんと生きてますよー。

今は他のブログをメインに書いていたので疎かになってしまいました。

うん、でもこのブログには愛着があるので続けますよ!
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6/26
病気の人とは暮らせない

みんなバラバラになればいい

あなたが我慢してても、周りも我慢してる

あなたは我慢してない

全部あなたのせい

我が家には土台となるものなんて何もなかった

家族なんて言えない

取り繕ってればいいのか

もうやってられない
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6/6

昨日は、今までにないくらいの息苦しさと動悸で辛かった。
身体もさることながら、「あー、やっぱり薬は必要なんだな」と思ったら精神的にもきつかった。
自分を半分消せたらいいのに。

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5/21
 なんだか最近は考え事ばかりしている。
行き着く先は、決まって悪い考えばかり。

本当にね、だるくてだるくて動けない。
予備校だけじゃなく買い物に行くことすら出来ない日がほとんど。

指に力が入らなくてペットボトルのふたが開けられない。
袋も開けられない。

今の私は、自分自身に価値が見出せない。
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どっちかひとつ
 ふたつのうちからどれかひとつを選ばないといけない時。
私には迷わず選ぶであろう選択肢がある。
それは今後ころっと変わるかもしれないし、死ぬまでずーっと同じかもしれない。

一度でも否定したら、たぶん私が私でなくなるような気がする。

あーでもないこーでもない。
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5/19
 入院中、「あれ、なんかおかしいな。」という症状がいくつもあった。
回診時に伝えると、主治医はそれはいけないねと眉に皺を寄せて言うので不思議だった。
だってお母さんに言った時はなんでかしらねぇ、疲れているんじゃないのと言うだけだったから。

でも今日聞いたら、それは薬の副作用だったらしい。
こんなに副作用があるなんてとさすがにショックではあったけど、それを知った上で病気と付き合っていくしかないんだもんなぁと、これまた不思議な感覚だった。
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5/10
わたしは今、自宅にいます。

無事に退院したわけではなく、無理を言って前例のない外泊をお願いしたのです。
だから何が起こっても自己責任。
それでも外泊したかった。

 点滴のチューブを外してもらったものの、両腕には5ヶ所の傷があるので少し目立つ。
しかも、入院中は名前と生年月日の入ったリストバンドも外せないので、これまた目立ってしまう。

久しぶりに外に出て買い物をしたら腕をじろじろ見られて、正直あんまり良い気持ちにはならなかった。
でも私はリストバンドがあることで、病院に帰らないといけないんだなぁと自覚できるからいいのだけどね。
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5/5
今は1日1000mlの点滴をしている。
成分濃度が高いから血管が痛くなる点滴なのだけれど、滴下速度を遅くすれば痛みは少なくなる。
けど私の場合は消灯前に終わらないとなると、途端に速度を上げられてしまうのでかなり痛い。
今まで我慢していたものの、今日は我慢出来なくて別の血管を使うことになった。だけどまた血管が腫れてしまい、明日に延期。
もう点滴なんてしたくない…。
外に出てみんなと同じように生活出来たらなっていつも思ってしまう。
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5/4
初めて意欲がなくなった。
何を言っても「外出は無理」としか返ってこない。
時々、病院を抜け出したくなるけど、そんなことをするだけの体力がないのも分かってる。
先の見えない不安が募るばかり。
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体力
病棟内を20周したら疲れてしまった。
先生が少しずつと言うのも当たり前なんだろうな。

勉強しようと思っても1問解いたら疲れてすぐ眠くなってしまうし…。
でも今日はまだ大丈夫。
と言いたいところだけどもう眠いや。
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